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Der erste Schritt "Beobachten" bedeutet, dass wir lernen, die Beobachtung von der Bewertung zu trennen. Wir beschreiben klar und deutlich, was wir bei der Angelegenheit, um die es sich dreht, sehen oder hören, und zwar ohne dies mit einer Kritik, einem Vorwurf oder einer Schuldzuweisung zu vermischen. Der zweite Schritt "Gefühle" bedeutet, dass wir lernen, unsere Gefühle auszudrücken und sie auch beim anderen wahrzunehmen, um nicht nur die rationalen Aspekte eines Gesprächs zu berücksichtigen. Speziell der Gefühlsbezug ermöglicht wichtige Informationen über uns, über die Art und Weise, wie wir die Dinge sehen und wahrnehmen. Gewaltfrei lernen kritik ist nicht reserviert. Der dritte Schritt "Bedürfnisse" bedeutet, dass wir die Wurzel unserer Gefühle, nämlich die dahinterliegenden "Bedürfnisse" erkennen und ausdrücken. Sie erklären gleichzeitig die Gefühle und verringern die Wahrscheinlichkeit, dass der andere sich für unsere Gefühle verantwortlich oder schuldig fühlt. Der vierte Schritt "Bitte" bedeutet, dass wir die Bitte an den anderen klar und eindeutig aussprechen.
Wenn du Trainings gibst, ein Team führst oder mit Kollegen zusammenarbeitest kennst du vielleicht den Horror in Ihren Augen, wenn du sagst "Ich würde dir gerne Feedback geben". Zumindest wenn sie ähnlich geprägt wurden wie ich, denn dann übersetzt ihr innerer Wolf diesen Satz sofort in "Du hast etwas falsch gemacht, ich hätte hier mal Kritik für dich". Warum ist Feedback für viele ein rotes Tuch? Gewaltfrei lernen kritik mit. Ich glaube, es häng mit unserer Fehlerkultur zusammen. Zusammengefasst würde ich meine Erfahrung mit Schule, Ausbildung und Studium so zusammenfassen: Fehler machen sollte ich vermeiden, etwas falsch machen war schlecht. Deswegen wurde ich gedrillt auf gute Noten, musste nachsitzen, wenn ich etwas nicht begriffen hatte. So habe ich verinnerlicht, dass ich am besten von Anfang an alles können sollte und Fehler eher zu verstecken. Und jetzt kommt jemand zu mir und "gibt mir Feedback". Oder noch schlimmer, die Rollen sind plötzlich vertauscht, ich bin Führungskraft und es gehört zu meinem Job, jemand anders Feedback zu geben.
Ulla Kruse Artikel von November 2016 Weitere Themen Zurück zur Startseite
Home Gewaltfreie Kommunikation Hypnotherapie ZRM® Beratung & Coaching Trainerin Buch Termine Kontakt Praxis für Kommunikationstraining und Coaching Die Gewaltfreie Kommunikation (kurz GFK) ist eine von dem amerikanischen Psychologen Dr. Marshall Rosenberg (1934 – 2015) in den 1960ziger Jahren entwickelte Kommunikationsmethode. Gewaltfrei lernen kritik online. Sie wird weltweit eingesetzt bei Beratungen von Einzelpersonen und Gruppen, bei Mediationen in Betrieben und Organisationen, bei Teamschulungen in medizinisch, sozialen oder pädagogischen Einrichtungen sowie in der Friedensarbeit bei nationalen oder internationalen Konflikten. Die Gewaltfreie Kommunikation legt ihr Hauptaugenmerk darauf, was Menschen brauchen und welche Bedürfnisse sie haben, statt zu analysieren, was sie falsch gemacht haben, wie sie sich richtig verhalten sollten bzw. wie sie "bestraft" gehörten. "Jenseits von Richtig und Falsch gibt es einen Ort, da treffen wir uns. " Rumi Die Fokussierung auf die Bedürfnisse der Menschen macht es uns und unserem Gegenüber möglich, das Verbindende zwischen uns zu sehen statt das Trennende.
Es reicht schon aus, wenn ein Kind etwas sagt und dann oft erlebt, dass es korrigiert wird. Der Glaubensatz, "Wenn ich ehrlich bin, werde ich belehrt, bestraft und bedroht" sitzt dann sehr tief und prägt uns unbewusst. Um diese schmerzhaften Erfahrungen zu heilen, braucht es sehr viel Selbstempathie. Auch hierbei kann die GFK helfen. Es geht also um Aufrichtigkeit und Klarheit. Manche halten sich für ehrlich und aufrichtig, wenn sie anderen Menschen "mal ordentlich die Meinung sagen" und "Klartext sprechen". Gewaltfreie Kommunikation: Glaubenssätze und Innerer Kritiker. Ich bin nun mal so ehrlich und kann nicht anders, kommt dann schnell als Erklärung. Doch nach meinen Erfahrungen erfolgt dies meistens vorwurfsvoll und belehrend. Ärger und Wut wird dann zwar ausgedrückt, doch der andere damit "platt" gemacht. Es kommt schnell zur Eskalation oder zum Beziehungsabbruch. In der GFK wollen wir aufrichtige Rückmeldugen geben, jedoch ohne zu verletzten. Das ist tatsächlich viel schwerer, wenn wir es nicht gelernt haben. Das machen wir doch schon alles! Ja, vieles davon machen wir!
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