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Ich war doch gar nicht so betrunken Alter du hast meinen Hamster durchs Zimmer geworfen und geschrien los Pikatchu du bist dran Harry Potter findet ein altes Nokia 3310 und öffnet eine Notiz. "Hallo, mein Name ist Tom Riddle. Wie ich sehe, hast Du mein altes Nokia gefunden. Viel Spaß bei dem Versuch, den Horcrux zu zerstören. " Wie nennt man einen alten Schneemann? -Pfütze Was steht auf dem Grabstein einer alten Jungfer? – "Ungeöffnet zurück. " Klaus schätzt… Klaus soll die Höhe des Schulgebäudes schätzen. "1, 30m", lautet seine Antwort. "Wie kommst du denn darauf? ", will der Lehrer wissen. "Naja, ich bin 1, 50 m groß und die Schule steht mir bis zum Hals. " Verärgert schleift der Lehrer Klaus zum Direktor und erzählt ihm die Geschichte. "Na, dann, wollen wir doch mal sehen", sagt der Direktor, "wie alt bin ich denn? " Klaus antwortet wie aus der Pistole geschossen: "44, Herr Direktor! Sprüche zum Alter. " Meint der Direktor zum Lehrer: "Herr Kollege, das stimmt genau. Der Junge schätzt ziemlich gut! " Und zu Klaus: "Wie bist du denn darauf gekommen? "
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In der Früh wacht der Österreicher auf: Ein großes Bett, Seidenbettwäsche, intarsienverzierte Wände, er selbst in feinstes Tuch gekleidet. Auf dem Nachttisch ein Bild von ihm und seiner Frau. Er denkt sich: "Ich bin reich, ich hab ein Schloss und offenbar auch eine schöne Frau – juhu! " Da geht die Tür auf und die Prinzessin kommt herein: "Komm, Ferdinand, aufstehn! Heut fahrma nach Sarajewo! " Sagt ein Häschen zum Richter: "Hattu Vollmacht? " Darauf der Richter: "Ja, hab ich! " Antwortet das Häschen: "Muttu Hose wechseln! " Unterhalten sich drei Gefangene im Bautzener Stasi-Knast. Der erste sagt: "Ich bin immer fünf Minuten zu früh gekommen. Da hat man mich wegen Spionage verurteilt. " Der zweite sagt: "Ich bin immer fünf Minuten zu spät gekommen. Da hat man mich wegen Sabotage verurteilt. " Und der dritte: "Ich war immer pünktlich. Da sind sie draufgekommen, dass ich eine Westuhr habe. " Was ist eine Blondine mit schwarz gefärbten Haaren? Künstliche Intelligenz! 77 Alterswitze-Ideen in 2022 | lustige sprüche, witzige sprüche, witzige bilder sprüche. Herr Maier kommt verletzt in die Ambulanz.
Benjamin Franklin (1706-1790) Nicht die Jahre, sondern die Untätigkeit macht uns alt. Christine von Schweden (1626-1689) Nichts gewinnt so sehr durch das Alter wie Brennholz, Wein, Freundschaften und Bücher. Francis Bacon (1561-1626) Um seine Jugend zurückzubekommen, braucht man nur seine Torheiten zu wiederholen. Witze übers alter video. Oscar Wilde (1854-1900) Welche Freude, wenn es heißt: Alter, du bist weiß an Haaren, blühend aber ist dein Geist. Gotthold Ephraim Lessing (1729-1781) Wenn wir alt werden, so beginnen wir zu disputieren, wollen klug sein und doch sind wir die größten Narren. Martin Luther (1483-1546) Wenn wir alt werden, verkriecht sich die Schönheit nach innen. Ralph Waldo Emerson (1803-1882) Wer mit 19 kein Revolutionär ist, hat kein Herz. Wer mit 40 immer noch ein Revolutionär ist, hat keinen Verstand. Theodor Fontane (1819-1898) weitere Sprüche zum Geburtstag
"Was hat denn DER? ", fragt der Student. Der Arzt antwortet: "Gleiches Problem, aber privat versichert. "
Klaus: "Unser Nachbar ist ein Halbidiot und 22 Jahre alt! " Traumfrau Dank Corona habe ich jetzt meine Traumfrau mit den Maßen 90-60-40 gefunden. 90 Jahre alt, 60 Millionen auf den Konto und 40 Grad Fieber. LG Krankenpfleger Manni Aus Spaß wurde Ernst, Ernst ist heute 8 Jahre alt Kommt ein Mann zum Augenarzt und nimmt im Behandlungszimmer die Brille ab. "Na", sagt der Doktor freundlich, "wo fehlt's denn? Ist die alte nicht mehr scharf genug? " "Das geht Sie gar nichts an", sagt der Mann, "ich brauche eine neue Brille! " Der Freund isst zum ersten Mal bei den Eltern seiner Freundin. Nach dem Essen verspürt er einen unglaublichen Drang zum Furzen. Leise, aber hörbar lässt er einen fahren. Darauf sagt der Vater zum Hund unterm Tisch: "Hasso! " "Puh", denkt der neue Freund, "der Alte denkt, dass es der Hund war! Witze übers alter man. ", und lässt prompt noch einen fahren. "Hasso! ", ruft wieder der Vater. Darauf folgt noch einer, aber ein verdammt lauter. "Hasso! ", sagt der Vater. "Geh da weg, bevor dir der Typ noch auf den Kopf scheißt! "
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