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Am Ende steht die christliche Perspektive, welche die Theologin Christina aus der Au so auf den Punkt bringt: "Ich bin das Du Gottes". Das könne man nicht beweisen, aber es gebe Spuren, die darauf hindeuten. Mein Gehirn und ich von Rene Kahn | ISBN 978-3-8436-0703-2 | Sachbuch online kaufen - Lehmanns.de. Und Spuren seien immer Angelegenheiten der Interpretation. Im Fazit mahnt der Film, dass die Wissenschaft nicht die Grenze zur Weltanschauung überschreiten sollte. Aus der Au: "Wissenschaft kann nicht entscheiden, ob der Mensch und diese Welt nur Materie sind, oder ob es darüber hinaus eine immaterielle Dimension gibt. " "Mehr als mein Gehirn – Eine Reise zum Ich", DVD, 55 Minuten, FSK: ohne Altersbeschränkung, Institut für Glaube und Wissenschaft, 14, 90 Euro Von: Jörn Schumacher
Dann wäre es ja nur eine Frage der Zeit, bis Computer dieselbe Komplexität der Verdrahtung eines Gehirns simulieren können. Die Filmemacher stellen die wichtige Frage: Worin besteht der Unterschied zwischen dem menschlichen Denken und der Rechenleistung eines Computers? Und sie geben die Antwort: "Einem Computer fehlt das Ich-Bewusstsein. Man kann ihn nicht als Person bezeichnen. Mein Gehirn und ich - ePUB eBook kaufen | Ebooks Lebensführung - Motivation - Coaching. " Aber was macht dieses Ich eigentlich aus? Der Theologe Ulrich Eibach ist überzeugt: "Das Ich ist keine Größe, die wir in bestimmten Bereichen des Gehirns festmachen können. " Er sieht sich nicht reduzierbar auf sein Gehirn, sondern als "leib-seelische Einheit". Bei der Frage nach dem Ich und woher es kommt, stößt man unweigerlich irgendwann auf den freien Willen. Offenbar ist das Ich sehr eng mit einer Entscheidung verknüpft, und umgekehrt. Nahtod-Erlebnisse sind sich ähnlich Mit der Frage nach dem freien Willen ist man sehr schnell bei der nach der Verantwortung. Die ethische Frage taucht auf: Wenn der Mensch keinen ganz freien Willen hätte, wie könnte man ihn dann für Straftaten verantwortlich machen und verurteilen?
Nach der Schachtel aber wirklich aufhören. Mann, das kann doch so nicht gehen! Haute aber nicht mehr hin. Ich erkläre mir das so: Damals war ich nicht alleine! Ich war nicht alleinerziehend. Ich hatte keine weiteren Sorgen, sondern im Gegenteil! Ich habe mein Baby geplant! Die Zukunft! Das wichtigste Jahrzehnt meines Lebens! Nun mit 45 habe ich keine Zukunft mehr vor mir. Ich ziehe die Jungs groß, meine Tochter lebt beim Vater (sie wollte es unbedingt). Es läuft, seit die Dame von damals durch mittlerweile zwei weitere ersetzt wurde, wieder recht freundschaftlich mit meinem Mann. Meine Tochter mag mich wieder. Ich vermute auch, dass ich persönlich ein Problem habe mit Selbstdisziplin. Und das meine selbstaufgestellten Regeln irgendwie nicht gelten, weil sie "nur" von mir sind. Mein gehirn und ich der. Ein altes Problem. Damals kompensierbar durch Gemeinsamkeit, heute bin ich Einzelkämpfer. Mit wenig Zeit, daher weder Beziehung noch Sozialleben. Ich lebe in meiner eigenen Blase quasi. Und um das zu durchbrechen, suche ich nun "Gemeinschaft".
Es war alles super! So, dann kam es in den Folgejahren zu mehreren schlimmen Schicksalsschlägen (Krankheiten und Tod mehrerer Familienmitglieder, meine Tochter bekam mit 4 Jahren Leukämie, K2, ein Sohn, war erst 2 Jahre alt damals und Kind 3, auch ein Sohn, war in der 9. Woche unterwegs als Bauchbewohner. Meine Mutter trank, mein Vater starb schon 2002, als meine Tochter 4 Monate alt war. Während der Chemo meiner Tochter starb meine Schwiemu, die ich sehr lieb hatte, ganz unerwartet wegen Ärztepfusch. Dafür hat meine Kleine überlebt und ist heute 15 und gesund. Als der Kleinste dann 2 war und noch gestillt wurde, hing unsere Ehe in den Seilen. Mein gehirn und ich se. Nun gut, kein Wunder möchte man meinen, man kam ja kaum zum Atmen die letzten Jahre. Mehr Friedhöfe als Freude gehabt. Da toppt mein Mann Ende Oktober 2009 noch alles: Er schlug vor, wir sollten mal eine Beziehungspause machen, er würde in die Wohnung seines Bruders (unter unserer Wohnung) ausweichen. Erstmal. Aha. Ja, also wenns sein musste, ich war ja auch nicht so glücklich gewesen zuletzt.
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