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Ich habe niemanden zum reden, ich bin deswegen nur am weinen weil die Probleme jeden Tag schlimmer werden. Auch wenn ich Wichtige Personen frage, ob wir reden können haben die keine Zeit, obwohl die wissen wie schlecht es mir geht aber ich bin immer für die da!!! Ich weiß echt nicht was ich tun soll. Ich bitte um Hilfe, niemand hilft mir... ich verstehe das nicht Hallo, das tut mir leid. Deine Freunde scheinen keine richtigen Freunde zu sein und du quasi nur dann gut genug bist, wenn sie etwas von dir brauchen oder etwas mit dir machen wollen. Auf diese würde ich nicht so viel Wert legen. Ich finde das wirklich fies, dass sie sich nicht die Zeit nehmen einfach mal zuzuhören... Und was ist mit deinen Eltern? 🤔 Das ist jetzt nicht gemein gemeint, aber du könntest dir ja evtl mal einen Psychologen suchen, mit dem du versuchst darüber zu sprechen. Wenn es dir hilft mit jmd drüber zu schreiben, kannst du ja mal eine Freundschaftsanfrage schicken:) Lg Kenne ich. Habe auch nie jemanden zum reden.
Einsam fühle ich mich nicht - ich habe ja noch meine Eltern, Geschwister und einen Partner - dazu einige enge Freunde, die um meine depressiven Episoden wissen. Das einzige was mich immer beschäftigt ist die Angst davor, eines Tages mal allein zu sein. Als ich noch ein Kind/Teenager war, hatte ich immer die Vorstellung davon, eines Tages selbst eine Familie zu haben. Aber jetzt sehe ich, wieviel Opfer man gerade als Frau dafür bringen muss, wenn man Kinder in die Welt setzt. Klar, könnte ich in TZ weiterarbeiten, aber dann werde ich beruflich auch nicht weiterkommen, bin viel abhängiger vom Geld meines Partners und muss irgendwie den Spagat zwischen Kind, Haushalt und Karriere schaffen. Ich glaube, dass ich dem nicht gewachsen wäre. Ich sehe viele Negativbeispiele in meinem Freundeskreis und das ist kein Leben, welches ich mir wünsche. Und dazu noch die Verantwortung für ein habe auch keinen Kinderwunsch, bin nicht eifersüchtig, wenn ich Frauen mit Babys sehe, mekre aber schon, dass ich mich sehr viel mit diesem Gedanken beschäftige.
Zum Sport könnte ich mich wohl aufraffen, wenn mein Freund darauf bestünde. Allein sehe ich aber darin irgendwie gerade keinen Sinn. Letzte Woche war es noch so, dass mein emotionaler Zustand auf und ab ging - manchmal alle paar Minuten - von Hoffnungslosigkeit, in Angst, in Gleichmut und dann wieder hoffnungsvoll, wenn die Stimmung sich besserte (meist, wenn ich an der frischen Luft unterwegs war). Aber seit Sonntag gibt es weder Hochs, noch Tiefs - nur grau. Ich weiß gar nicht ob ich depressiv bin - ich kann meine Gefühle gerade so gar nicht sortieren und bin aktuell einfach dankbar, dass Arbeiten noch ganz gut funktioniert. Traurig aber, dass ich von den Wochenenden so gar nichts mehr habe, weil jede Unternehmung so fade und trostlos wirkt. Ich war am WE im Shoppingcenter und habe so schnell die Lust verloren, irgendwo nach Klamotten zu Leute, Musik und der ganze Trubel haben mich irgendwie sehr gefordert und erschöpft. Auf dem Rückweg (waren nur 30 Minuten Fahrtzeit) bin ich auch tatsächlich auf dem Beifahrersitz eingeschlafen... Würde gern mit meiner Mutter reden - das hat mir in der Vergangenheit immer am meisten geholfen.
So berichtet das russische Staats-TV über den Krieg 3:18 Ankunft in Kandersteg BE Ukrainische Waisenkinder beziehen ein Pfadiheim 6:54 Gysling zum Butscha-Massaker «Zivilisten wurden gefesselt und erschossen» 1:06 Mit britischer Lenkwaffe Ukrainer schiessen in Luhansk Russen-Helikopter ab 13:04 Experte Schranner erklärt «Die Schweiz könnte für Verhandlungen eine wichtige Rolle spielen» 1:05 Sie dienen zusammen im Krieg Ukrainischer Soldat macht seiner Freundin einen Heiratsantrag 1:20 Ukrainer teilen neues Video Wer hat das Öl-Depot in Russland beschossen?
Hallo Programmierer, vielen Dank das du dir die Mühe gemacht hast, den Beitrag zu lesen und mir zu antworten. Angst vor der Angst ist auf jeden Fall da - aber weniger wegen der Angst an sich, als vor dem was der Angst meist folgt - nämlich eine depressive Episode, so wie jetzt. Weihnachten war weniger stressig für mich - ich schenke weder meinen Eltern, noch meiner restlichen Familie oder meinem Freund etwas. Auch Vorbereitungen gab es keine. Aber die Weihnachtszeit ist dieses Jahr irgendwie total an mir vorbei gerauscht, was sehr schade ist, weil ich sie eigentlich sehr mag. Ich hab seit einem halben Jahr einen Job, der mir Spaß macht, aber der auf der anderen Seite sehr stressig ist, und mit viel Druck und Verantwortung verbunden. Das Team und der Chef sind toll, ich habe viele Freiheiten, die ich so vorher nie hatte, aber ich habe gleichzeitig eben auch sehr viel zu tun. Oft mach keine Pause oder bleibe länger im Büro als die reguläre Arbeitszeit es verlangt. Ich bin ein Perfektionist und habe einen sehr hohen Anspruch an mich selbst - ich möchte also weder meinen Chef, noch die Kunden für die ich arbeite, enttäuschen - und ich habe Angst zu versagen.