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Der Lack ist ab? Mach Dir nichts draus - Deine Grundierung ist immer noch erste Sahne;-)) Happy Birthday für Dich! Das Alter ist irrelevant; es sei denn, du bist eine Flasche Wein. Joan Collins Es gibt keine älteren Frauen, sondern höchstens solche, die schon etwas länger jung sind. Maurice Chevalier Männer haben einen erheblichen Vorteil: Wir kriegen Falten, werden fett und glatzköpfig oder weißhaarig und keinen kümmert´s. Georg Clooney Was heißt schon für uns Frauen, mit Anstand alt zu werden? Lieber unanständig jung bleiben! Olga Tschechowa Was die Zeit dem Menschen an Haar entzieht, ersetzt sie ihm an Witz. William Shaekesbier Alt ist man erst dann, wenn man nicht mehr zusammen mit seinen Zähnen schläft. Albert Einstein Reifezeugnis Ist reichlich Grips im Oberstübchen, bilden sich liebenswerte Grübchen. Witzige Neuheit Kaffee Becher Boob Arbeit Geschenk Neu Melonen Brust Operation | eBay. Drum findet man erst bei den "Alten" als Lohn für Reife kleine Falten. ESSEN ist die EROTIK des Alters. Unbekannt Zu jung sein ist ein FEHLER, der sich von TAG zu TAG bessert. Robert Hugh Benson Je mehr Kerzen Deine Geburtstagstorte hat, desto weniger Atem hast Du, um sie auszupusten.
- Sagt die Frau: "Nein, gar nicht. Auch Hunde bellen Autos an, die sie nicht fahren können. " Warum jetzt alle Männer als Idioten bezeichnen? Das geht ein bisschen zu weit. Jeder sollte wissen, dass es auch Männer gibt, die Vollidioten sind. Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einer Bürste. - Es gibt keinen. Beide sind behaart. Jenny, wenn du denkst, dass dein Mann hübsch ist, solltest du meinen Mann mal sehen? - Oh, ist er auch so hübsch!? Böse Menschen. - Nein, er ist Optiker. Nachdem mein Man sich nicht mehr so für mich interessiert hat, habe ich ihn gefragt, ob alles in Ordnung sei. Er meinte, dass es zwischen uns nicht mehr so richtig funkt. Ich habe ihn dann getasert. Wenn er wieder zu sich kommt, frage ich ihn dann ob es jetzt besser ist. Warum kräht der Hahn morgens? - Weil er, bevor die Hennen aufwachen, auch mal zu Wort kommen möchte. Meine Arbeitskollegin hat einen Welpen bekommen. Er ist echt süß und total verspielt. Leider reagiert ihr Ehemann allergisch auf Hunde. Deshalb kann sie ihn leider nicht behalten.
Sie sagt: " eine feste lange Fleischwurst" er fragt: am Stück oder geschnitten. Da krempelt sie ihren Rock hoch macht ihren Slip zur Seite und fragt: Sie das hier aus wie ein CD-Player? Eine Mutter fährt mit Ihrer 8-jährigen Tochter im Bus. An einer Haltestelle stehen einige Nutten und halten nach Kundschaft Ausschau. Die Tochter: "Mami, was sind das da für Frauen? Und was machen die da? " "Das sind Ehefrauen, die auf Ihre Männer warten! ", erwidert die Mutter. Böse witzige sprüche kurz. Dreht sich der Busfahrer rum und sagt: "Erzählen Sie dem Kind doch nicht so einen Quatsch! Das sind Nutten, die für Kohle! " "Mami, wenn die, dann kriegen die doch auch Babys. Was wird denn aus denen? " Sagt die Mutter: "Busfahrer! " Verwandter Beitrag wie Schmutzige Witze: Dreckige Witze
Wenn jemand Interesse hat, dann bitte melden. Sein Name ist Marcel, er ist 52 Jahre alt und wiegt 95 Kilo. Eine Zelle trifft im Gehirn eines Mannes eine andere Zelle und sagt: "Was machst du hier so alleine. Komm mit runter, wir sind alle dort unten! " Wir haben uns aus religiösen Gründen getrennt. Mein Mann dachte, er wäre Gott. Popey liegt mit seiner Frau im Bett. Seine Frau sieht sehr enttäuscht aus. Da sagt Popey: Ich könnte ja ein bisschen Spinat drauf tun. Was ist ein Mann mit einer Meinung? - Im Unrecht. Der Anblick eines weiblichen Dekolletees reduziert das Konzentrationsvermögen eines Mannes um 50% (pro Brust). Wie nennt man einen Mann, der all seine Intelligenz verloren hat? ᐅ Schmutzige Witze ab 18 | Die-besten-Sprueche.de ✓. - Witwer! Kindheit ist, wenn du nachts auf Toilette gehst. Dich auf dem Rückweg höllisch beeilst. Nach dem Lichtausmachen in dein Bettchen stürmst, dich unter der Bettdecke versteckst und froh bist, dass dich das Monster nicht erwischt hat. - Erwachsensein ist, wenn das Monster im Bett neben dir liegt. Frau: Ich habe Aladins Lampe gefunden.
Muster-Widerrufsformular (Wenn Sie den Vertrag widerrufen wollen, dann füllen Sie bitte dieses Formular aus und senden Sie es zurück. ) - Hiermit widerrufe(n) ich/wir (*) den von mir/uns (*) abgeschlossenen Vertrag über den Kauf der folgenden Waren (*)/die Erbringung der folgenden Dienstleistung (*) - Bestellt am (*)/erhalten am (*) - Name des/der Verbraucher(s) - Anschrift des/der Verbraucher(s) - Unterschrift des/der Verbraucher(s) (nur bei Mitteilung auf Papier) - Datum (*) Unzutreffendes streichen.
Auch du solltest dich nach dem Grundsatz verhalten, andere so zu behandeln, wie du selbst behandelt werden möchtest. Verwende diese Witze also niemals gegen eine bestimmte Person oder Gruppe.
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