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Dieses furchtbare Ereignis hat sich derart fest in unserem Kopf verankert, dass wir uns schlicht davor fürchten, jemals wieder etwas derartiges durchleben zu müssen. Möglicherweise haben wir auch in einer Partnerschaft gelebt, in der wir die gesamte Zeit nur geben mussten. In der wir alle Rechte aufgegeben haben. In der wir alles für die Expartnerin getan haben und es doch nie gereicht hat. Für sie haben wir sämtlichen Kontakt zu unseren Freunden abgebrochen, da sie diese nicht mochte. Sogar mit unserer Familie haben wir uns wegen ihr zerstritten. Nach der Trennung haben wir nicht nur die Partnerin verloren, sondern standen völlig alleine da und haben uns so einsam gefühlt wie noch nie in unserem Leben. Erfahrungen wie diese führen dazu, dass wir Angst haben, so etwas nochmals durchleben zu müssen. Ein weiterer Grund für die Angst vor Nähe und die Unfähigkeit, Nähe zuzulassen, kann auch fehlende Selbstliebe sein. Wer sich selbst nicht liebt und nicht in der Lage ist, sich zu akzeptieren, der kann auch die Liebe anderer nicht annehmen.
Wem du die Schuld gibst, dem gibst du die Macht. Das Problem hierbei ist, dass eine riesengroße Projektion stattfindet. Du projizierst dein Problem auf die andere Person und bist damit auf einer Ebene, auf der du das Problem nicht mehr lösen kannst. Das Problem, dass du dich selbst als nicht liebenswert empfindest und Angst vor Nähe hast, ist dein Problem und hat nichts mit der anderen Person zu tun. Um es wirklich zu lösen, musst du es dahin zurücknehmen, wo es seinen Ursprung hat: Zu dir selbst. Nur an seinem Ursprung kann ein Thema gelöst werden. Die andere Person dazu zu kriegen, dass sie dich doch heiß und innig liebt, würde dein Problem nicht lösen. Ohne innere Arbeit würdest du wahrscheinlich in diesem Moment aufhören, sie zu lieben. Weil die Liebe der anderen Person dann nicht mehr zu deinem inneren Programm passen würde und sie dann uninteressant für dich würde. Auch wenn du natürlich die ganze Zeit davon überzeugt bist, dass du dir genau das mehr als alles andere wünscht und alles dafür tust, endlich von diesem Menschen voll und ganz geliebt zu werden.
Dann wird rasch davon gesprochen, dass man ja "eigentlich" gar keine Beziehung möchte. Übrigens stehen solche schwammigen sich teilweise wiedersprechenden Aussagen an der Tagesordnung. Denn in der Sprache, spiegelt sich das innere Bild, das innere Mindset zu Beziehungen wieder. Und das lautet in etwa: "Ich weiß nicht was und wohin ich will… Denn wenn ich mich nicht festlege, muss ich auch nicht befürchten auf irgendeine Art und Weise enttäuscht zu werden. " Ein trauriger Trugschluss, denn im Endeffekt enttäuschen wir uns selbst, indem wir uns unser eigenes Beziehungsglück nicht gönnen wollen. 2) Die oft versteckte Angst vor Nähe Bindungsangst äußert sich nicht nur im Großen, also wenn zu innige Gefühle, Sex mit Gefühl (ein One-Night-Stand ist oft etwas anderes und weniger "bedrohlich") oder ein gemeinsames Leben Angst machen, sondern auch im Kleinen. Zum Beispiel: Menschen, die Bindungsangst haben, können sich regelrecht beengt fühlen, wenn es zu typisch zwischenmenschlichen Gesten, wie zum Beispiel herzliche Umarmungen kommt.
Es gibt bestimmte Trigger, die Bindungsangst auslösen und die du als Partner eines Bindungsängstlichen unbedingt vermeiden solltest. Wenn du das tust, kann es sehr gut sein, dass eurer festen Beziehung nichts mehr im Wege steht und seine Bindungsangst bei dir erst gar nicht hochkommt. 3 Dinge, die du NICHT tun solltest, wenn er Angst vor Nähe hat 1. Ihn überreden, sich auf eine Beziehung einzulassen Viele Menschen haben den Glaubenssatz, dass sie in einer Beziehung etwas tun müssen, um geliebt zu werden. Schon als Kinder lernen wir, dass wir in unserer Leistungsgesellschaft nur etwas wert sind, wenn wir etwas leisten. Deshalb versuchen wir oft schon in der Kennenlernphase, den Mann davon zu überzeugen, dass wir die beste Frau für ihn sind. Viele Frauen machen den Fehler, dass sie sich zu sehr um den Mann bemühen. Sie melden sich ständig bei ihm, versuchen ständig ihm zu gefallen und ihre Vorzüge hervorzuheben und weisen darauf hin, was für eine tolle Partnerin sie wären. Oder sie geben sich besonders lieb und nett und anpassungsfähig.
Ist die Ursache klar, arbeiten Therapeuten vorzugsweise mit: • Gesprächspsychotherapie und • Verhaltenstherapie. Unerklärbare Ablehnung oder Ekel vor Genitalien kann manchmal ganz einfach durch eine Umkonditionerung der Denkweise und die Einrichtung neuer Bewertungsmuster behoben werden. Sind die Ängste komplex und diffus helfen: • tiefenpsychologisch fundierte Psychotherapie und • Hypnosetherapie. Bei leichteren Fällen reichen Selbsthilfemethoden wie Bücher, die Beschäftigung mit der eigenen Sexualität und dem Körper oder alternative Heilansätze. Wer jetzt Lust hat, die eigene sexuelle Angst zu erforschen, kann mit diesem Video der Sexualtherapeutin Dr. Katharina Klees sofort loslegen: Weitere Quellen: Weitere Inhalte auf dieser Website: Angst vor Mammographie Ergebnis Tafil
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