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Vor dem Abflug von Frankfurt verteilt die Lufthansa Stewardess Kaugummi. Einem alten Mann erklärt sie: " Das ist gut für die Ohren! " Nach einigen Stunde klingelt der Alte nach der Stewardess. Als sie kommt, brüllt er sie wütend an:" Und wie kriegt man das verdammte Zeug wieder raus aus den Ohren? " GD Star Rating loading... Im Flugzeug Witz. Diese Website verwendet Akismet, um Spam zu reduzieren. Erfahre mehr darüber, wie deine Kommentardaten verarbeitet werden.
Dies ist das Rettungsboot, von wo aus ich zu Ihnen spreche. " Whrend des Transatlantik-Fluges setzen pltzlich alle Triebwerke aus. Der Pilot meldet dies seinen Passagieren: "Meine Damen und Herren, wir hoffen, dass Sie bisher einen schnen Flug hatten. Da wir einen Triebwerkausfall haben, mssen wir Notwassern. Aus diesem Grund verabschieden wir uns von den Nichtschwimmern und wnschen den Schwimmern eine angenehme Weiterreise. Krieg in der Ukraine: Angeblich schon 15.300 russische Soldaten gestorben. Eine Fussballmannschaft fliegt nach Amerika. Aus Langeweile beginnen die Jungs mit dem Ball zu spielen. Der Pilot kann die Maschine kaum noch halten und schickt den Funker nach hinten. Nach zwei Minuten ist absolute Ruhe. "Wie hast du das gemacht? " fragt der Pilot. - "Na ja", meint der Funker, "ich habe einfach gesagt: Jungs, es ist so schnes Wetter draussen, spielt doch vor der Tr! " Der Jumbo-Jet mit 300 Passagieren ist soeben gestartet, da hren die Reisenden folgende Durchsage: "Meine Damen und Herren, Sie glauben jetzt sicher, hier meldet sich der Pilot, aber der ist gar nicht an Bord.
Aktuell bietet die Condor Flüge in 37 verschiedene Länder weltweit an. Livery: Neue Condor Bemalung in diesen 5 Farben Die Flugzeuge von der Airline Condor werden zunächst fünf Farben im Streifenlook tragen: Gelb Rot Blau Grün Beige Condor Lackierung im Streifen-Design: "Welt kann ruhig noch ein bisschen bunter werden" Das Konzept, in Verbindung mit Remo Masala von der Berliner Kreativagentur "vision alphabet" entstanden, erfreut sich unter Fluggästen allerdings nicht ausschließlich größter Beliebtheit. Die Reaktionen auf die neue Condor-Lackierung mit Streifen fallen geteilt aus. "Sieht aus wie in alten Knast-Filmen", schreibt ein Facebook-User unter den Post der Airline, der den neuen Look bekannt gibt. Witze über flugzeuge zum. "Eben kam in den Nachrichten, dass vertikale Streifen auf Flugzeugen untersagt werden, einstweilige Verfügung, um Augenkrebs zu vermeiden", schreibt ein anderer. Doch es gibt auch positive Reaktionen. "Ist doch mal was anderes! " oder "Die Welt kann ruhig noch ein bisschen bunter werden", heißt es da.
Witze. Quiz... Einloggen. Anmelden. Zufallswitz Versaute Witze » Lustige Witze » Lustige Texte » Frauenwitze » Männerwitze » Blondinenwitze » Witze-Fun > Stichwörter > Flug Untenstehend finden Sie Witze, Sprüche oder Texte aufgelistet, denen das Schlüsselwort oder die Schlüsselwörter Flug zugeordnet wurden.
Antwortet das Kind: "Mir ist ein Stock auf den Kopf gefallen! " Gehen die Männer weiter. Kommt wieder ein Kind angerannt und weint. Fragt der Mann: "Warum weinst du? " Antwortet das Kind: "Mir ist ein Stein auf den Kopf gefallen! " Gehen die Männer weiter. Kommt wieder ein Kind, doch diesmal lacht es ganz arg. Fragt der Mann:" Warum lachst du denn so starg? " Antwortet das Kind: "Ich hab gefurzt und die Schule ist explodiert! " Ein Pilot funkt zum Tower: "Ratet mal wer gleich kommt. " Daraufhin schaltet ein Fluglotse die Landebahnbeleuchtung aus und funkt zurück: "Rate mal wo wir sind. " Was macht ein Mathematiker, der vor dem Fliegen Angst hat, dass eine Bombe im Flugzeug ist? Er nimmt eine eigene Bombe mit, da die statistische Wahrscheinlichkeit, dass sich in einem Flugzeug zwei Bomben befinden, nahezu 0 ist. Trump, Kim Jong Un und Putin sitzen im Flugzeug. Es stürzt wird gerettet? Zurück. Die Menschheit Ein Mann hat einen Freiflug mit einem Kunstflieger gewonnen. Beide fliegen. Der Gast sagt nach einem scharfen Flugmanöver: "Das habe ich mir gedacht. "
Drei Piloten – ein Amerikaner, ein Deutscher und ein Russe – sitzen in einer Kneipe und geben mit der Größe ihrer Flugzeuge an. Der Russe: "In Russland haben wir ein Flugzeug, mit dem können wir 2 Fußballmannschaften und ca. 1000 Leute als Publikum zur WM in Südafrika transportieren. " Meint der Amerikaner: "O. k, not bad, wir haben ein Flugzeug, mit dem transportieren wir 5 Baseballmannschaften und ein 2000-Mann-Publikum! " Dann dreht sich der Amerikaner lächelnd zu dem deutschen Piloten um: "Ihr Europäer habt bestimmt keine so großen Flugzeuge, oder? " Sagt der Deutsche: "Doch, schon, aber ich weiß jetzt die genauen Maße nicht. Aber ich erzähl jetzt einfach mal von meinem letzten Flug: Also ich flieg da über den Atlantik und hör auf einmal so ein Geräusch. Da sage ich also zu meinen Bordingenieur Anton: "Anton, schnapp Dir mal den Porsche und schau hinten nach, was das sein könnte…" Anton kommt nach vier Stunden zurück, grinst und sagt: "Fantastisch, was Du für ein Gehör hast. Da hat doch tatsächlich jemand das Klofenster offengelassen.