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Trotzdem gibt es immer wieder Diskussionen, Gespräche und Anschuldigungen. Es geht mir auf den Sack!!! Aber so dermaßen! Ständig dieses.. Wo bist du? Was machst du? Mit wem? Warum hast Du dich nicht gemeldet? Ich gehe mir selbst schon richtig auf den Keks damit!!! Ich will es sein lassen!!! Unbedingt!! Und trotzdem geht es nicht. Nähe und Distanz/Verlustängste - ichglaubeshakkt - myblog.de. Es zerfetzt mich. Die Auswirkungen auf meine Psyche, dieses alles in sich reinfressen. Es funktioniert nicht. Mein Freund und ich haben uns darauf geeinigt, immer darüber zu reden. Ich darf meine Gefühle und Gedanken ausdrücken. Ich darf ihm alles sagen. Dass ich Angst habe, dass er nicht wieder kommt, dass er mich belügt, dass er fremd geht, usw. Das erlöst mich ein wenig. Ich kann emotional aufatmen, wenn ich das losgeworden bin. Das Seltsame ist, ich bin mir sicher, dass er treu ist und gerne bei mir ist und die Beziehung ernst nimmt. Trotzdem sind meine Verletzungen der Vergangenheit so tief, dass mir all das in diesen Momenten gar nichts nützt. Die Emotionen überrollen mich einfach und dann gibts kein Halten mehr.
Meine Selbstzweifel haben schon so viele Vorhaben zerstört, die wirklich gut aufgenommen wurden und erfolgreich schienen... Innerhalb von Minuten hatte ich die passende Plattform gefunden und mich eingerichtet. Ich konnte es noch gar nicht fassen. Endlich, nach sieben Jahren hatte ich es geschafft, meinen Traum zu verwirklichen. Ich teile mich mit. Ich schreibe!!! Und sogar ganz offiziell! Die ersten Tage waren eine Welle der Euphorie, ich lebte mein Leben bald aus dem Blog ins Leben. Ich dachte über nichts anderes mehr nach, als wie ich meine Erlebnisse und Erkenntnisse weiter geben könnte. Ich redete nur noch von meinem Blog, ich checkte mehr als stündlich die Kommentare, schrieb wie eine Verrückte oder schrieb auf, über was ich noch schreiben könnte. Shakk de erfahrung englisch. Ich bombardierte alle mit den Besucherzahlen, bis immer weniger dazu gesagt wurde. Ich laß wieder viel über die Erkrankung und begann neue Sichtweisen, in mein altes Leben zu integrieren. Doch all der Hype blieb nicht unbezahlt. In genau dieser Woche hätte ich Zeit und Muße für Skills und meine Zuwendung für mich gebraucht, da sich etwas Großes im Leben meines Partners verändert hatte.
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Ich muss selbst schmunzeln. Dennoch ist es hart, zu wissen, dass jeder, Chef, Partner, Kind, Mutter oder andere geliebte Menschen einen so großen Einblick in meine Psyche bekommen können. Wer mich kennt, wird es bald wissen, um wen es sich handelt. Ich fühle mich wie ein gläsernes Kind. Es löst sofort Verlustängste in mir aus. Die Welt in der ich heute lebe, habe ich mir sehr, sehr hart erschaffen. Und auch wenn jeder weiss. Naja, sie hat Borderline. Shakk de erfahrungen. Niemand kennt mich mehr so, wie ich früher war. Nur einer. Und das muss Abhängigkeit oder Symbiose sein. (Anders kann ich es mir aus meinem Loch hier unten gerade nicht vorstellen, siehe Schwarz-Weiss-Denken) Entweder ich öffne mich oder ich lasse es. Etwas anderes geht hier nicht. Ich sehe mich konfrontiert, mit all den Dingen, die mich erschrecken, sind sie doch teilweise schon so lange Zeit abgeflaut, haben sich beruhigt. Und plötzlich ist alles wieder da. Plötzlich stehst du mitten in deiner kranken Welt, die du doch so sorgfältig sortiert, gefaltet und weggelegt hast.