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Wenn sich eine Tür schließt, öffnet sich eine andere. Es wird Zeit, dass ich mein Auto in die Werkstatt bringe. Wenn mir langweilig ist, rufe ich bei DHL an und frage, wann die Sendung mit der Maus kommt. Mathe klang für mich immer so: Zwei Goldfische wandern durch die Wüste. Einer war rot, der andere war dünn. Wie viel wiegt die Palme, wenn es regnet? Eigentlich hatte ich heute viel vor. Jetzt habe ich morgen viel vor. Die Pflicht ruft. Sag ihr, ich rufe zurück. Vorhin war hier aufgeräumt und geputzt. Schade, dass du das verpasst hast. Ich mache sehr gern Sport. Damit es aber etwas Besonderes bleibt, mache ich es nur selten. Frauen vergessen nicht, sie archivieren. Immer wenn jemand "Fragen kostet nichts" sagt, fällt irgendwo ein Anwalt lachend vom Stuhl. Wie sich Anwälte streiten: A1: §13 Abs. 2! A2: §19 Abs. 1! 8 A1: §2 Abs. 6! Richter: "Boa, der hat gesessen, Bro! " Habe meinem Kollegen eine "Gute-Besserung-Karte" geschenkt. Er ist zwar nicht krank, aber er soll sich bessern. Lustige sprüche lachen und. Klar, hier auf dem Land ist das Internet etwas langsamer, aber die wichtigsten Nachrichten bekommen wir schon mit.
Flach, extrem witzig und immer schön kurz! Habt Spaß beim Lesen, Erzählen und Schlapplachen! TOP 100 Die besten Witze zum Totlachen. Einfach genial! 1. Was ist gefährlich? - Niesen bei Durchfall. 2. Ein älteres Ehepaar sitzen zusammen im Restaurant. Auf einmal bekleckert sich die Frau mit Soße und sagt: "Oh nein, schau mal was für ein Rindvieh ich bin. " Da sagt der Mann: "Und bekleckert bist du auch noch. " 3. Ich habe gerade eine Beziehung mit einer blinden Frau begonnen. Hab auch vorher lange geübt, bis ich die Stimme ihres Ehemannes hinbekam. 4. Lustige bilder und sprüche zum lachen. 5. Vater zum Sohn: "Wie eine 6 in Deutsch? Hab doch geübt mit du. " 6. Tochter: Mami, bin ich ein gewolltes Kind. Mutter: Das einzige, was ich wollte, war meine Schuhe zubinden. 7. Hat mich tatsächlich so eine leicht bekleidete Dame am Bahnhof angesprochen. Sie meinte, für 30 Euro macht sie alles, was ich will. Jetzt rate mal, wer heute bei mir den Laminatboden verlegt. 8. Doktor: "Dicksein ist nicht gut für die Gesundheit. Sie sind zu dick. "
Je größer der Dachschaden, desto besser der Blick auf die Sterne. Willst Du Dir den Tag versaun, musst Du in den Spiegel schaun. Ich diene anderen als Vorbild. Und zwar als schlechtes Vorbild. Riskiere lieber alles fallen zu lassen, statt 2x zu gehen. Motto des Tages: Kann ich das nicht auch vom Bett aus…? Wer auch immer die Voodoo Puppe von mir hat. Bitte hör auf, sie ständig zu füttern! Ich schnarche nicht… Ich träume, dass ich eine Dampflok bin! Ich bin ein netter Mensch. Außer wenn ich Hunger habe. Da hört der Spaß auf. Lustige sprüche lâchent. Natürlich rede ich mit mir selbst. Wir mögen uns. Wir sind zusammen aufgewachsen. Wie lange wird es wohl dauern, bis meine Jogginghose begreift, dass sie nie joggen wird? Habe ich gesagt "Mülltonne öffne dich", oder warum redest du mit mir? "Sie hören von meinem Anwalt! " ist die Erwachsenen-Version von "Das sag ich meiner Mama! " Lieber 2 Promille, als gar keine inneren Werte. Einfach mal den Chef fragen, was er so beruflich macht. Das Gesicht: Unbezahlbar! Knoppers müsste man sein… Jeden Tag um halb 10 vernascht werden.
Mit Pfand! Die Snoozetaste wurde erfunden, damit man den schlimmsten Moment des Tages achtmal erleben kann. Wenn ihr nicht über euch lachen könnt, sagt Bescheid, dann mach ich das. Taxifahrer: Das macht dann 13 Euro. Ich: Ich habe nur 10 Euro, fahren sie bitte ein Sück zurück. Der größte Schritt in einer Beziehung ist nicht der erste Kuss, sondern der erste Furz. Irgendwas ist immer. Außer, wenn man Frauen fragt, was los ist. Dann ist immer nichts. Meine Tage laufen irgendwie rückwärts. Ich wache müde auf und gehe wach ins Bett. Während du Pläne schmiedest, fällt dein Schicksal lachend vom Stuhl! 36 Zitate über das Lachen - finestwords. Bei dem Wetter… … kann ich meine Couch unmöglich alleine lassen! Zwischen Schatz und Schaahaaatz liegen oft einige Hundert Euro. Geschenke einpacken. Das rückwärts einpacken der Frauen für Männer. Ich bin nicht erwachsen – ich sehe nur so aus. Erkenntnis nach dem Urlaub: Gebräunte Haut wiegt 3kg mehr. Was gibts besseres als eine Pizza? Zwei. Ich wurde gerade von einem Smart angehupt. Ich dachte immer, dass die eine Klingel haben.
Auch verbrennt Lachen Kalorien und aktiviert das Verdauungssystem. Darüber hinaus steigt die Herzfrequenz und die Arterien werden erweitert, so dass langfristig der Blutdruck sinkt. 3. Wenn man die Lebensfreude frei laufen lässt und richtig lacht, hat das eine positive Wirkung auf die Haut eines Menschens. Man atmet mehr Sauerstoff ein und die Zellen sind besser versorgt. Auch die Blockade von Stresshormonen und die Erhöhung des Endorphin-Anteils sind gut für jedermanns Haut und beugen Pickeln vor. 4. Positives Denken verjüngt jeden Menschen, auch wenn man nicht ständig lachend durch die Welt geht, machen allein positive Gedanken glücklich und lassen einen gleichzeitig jünger aussehen. Denn auch wenn man nicht lächelt, aber positiv gestimmt ist, sind die gleichen Muskeln aktiv wie beim Lachen. So entstehen weniger Stressfalten an der Stirn und am Mund. 5. Dumme Sprüche zum Lachen, kurz, gut und lustig und gut. Schöne sowie glückliche Menschen werden von einen automatisch als glücklich wahrgenommen. In der anderen Richtung gilt der gleiche Mechanismus.