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Ich Parshippe jetzt ❤️ - YouTube
Die Natur, will die Immunsysteme der beiden Parshipper tüchtig, aber möglichst unterschiedlich. Dadurch wird Immuneffizienz gegen alles, was da kommen kann, angestrebt. Die modernen Kuppler, gaukeln nur Tüchtigkeit ihrer Berechnungen vor. Die Evolution versteht nichts von Computern, sie riecht und startet Verliebtheit oder eben nicht. Alle 11 Minuten verliebt sich jemand auf Parship. Jetzt müssen wir noch die Stimmung nach den ersten elf Minuten wissen, wenn die wirklich voreinander stehen und sich riechen können. Ich parshippe jetzt das. Menschen maskieren sich ständig. Wir wollen bei den Anderen beliebt sein. Das machen dann auch unsere Parshiper. Sie treten voll maskiert voreinander und gaukeln sich gegenseitig im Auftrag von Parship Passgenauigkeit vor. Absolut unübertreffbar der Mist - vorausgesetzt, jemand sucht ernsthaft einen Partner.
Parship muss das geahnt haben, denn nach weiteren zwei Tagen kredenzen sie mir einen feinen Appetithappen: Wenn ich mein Profil zu mindestens 80% ausfülle, kriege ich 3 Tage Premium geschenkt. Woah, das mache ich doch sofort! Um das zu erreichen, muss ich im Prinzip nur noch etwa 9 dieser Fragen beantworten, die z. B. lauten, "Ein Tag ist für mich perfekt, wenn …. ", "Ich wünschte, ich könnte …. " oder "Ohne das kann ich nicht leben:". Und siehe da, sie halten Wort: keine 24 Stunden später kriege ich den Gutschein, den ich innerhalb von 10 Tagen einlösen kann. Ich Parshippe jetzt ❤️ - YouTube. Hurra! Los geht´s… Hier klicken für die Fortsetzung! © Beatrice Poschenrieder
Aber hier habe ich nur 3 Tage, also halte ich mich ran und gebe meine Sucheinstellungen ein: Alter 46 bis 59 Jahre, Größe egal, Region Berlin, Nichtraucher oder gelegentlicher Raucher, Kinder egal. Dazu bekomme ich 330 Partnervorschläge; die ackere ich am ersten Gratistag durch, was Stunden dauert, weil man ja die Fotos nicht richtig sehen kann; daher lese ich jedes Profil durch und schicke jedem, der mir gefallen könnte, entweder einen Lächler oder eine kurze Nachricht, jeweils mit Bildfreigabe – 20 Männern. Von diesen 20 reagieren 6 gar nicht; einer schickt mir gleich eine Absage, ich wohne ihm zu weit weg (er lebt am anderen Ende von Berlin als ich); einer schreibt etwas Lapidares wie "Schön, dass du dich meldest", gibt mir aber seine Fotos nicht frei; die restlichen 12 lassen mich ihre Bilder sehen. Ich parshippe jetzt lustig. Ich hab gar nicht so schlecht geschätzt: die allermeisten davon sind attraktiv oder zumindest sehr interessante Typen. Ein sehr sympathischer 52jähriger geht umgehend in einen zauberhaften Mailaustausch mit mir, am zweiten Tag telefonieren wir bereits und machen ein Treffen für den Abend ab.
Stattdessen werde ich sowohl auf dem Portal als auch über meine private Email ständig aufgefordert, das sensationelle 50-%-Angebot zu nutzen (wie erwähnt, wäre die Mindestsumme, die ich für eine Premium-Mitgliedschaft ausgeben müsste, 329 Euro. ). Parship ist nicht mehr "größte Partnervermittlung". Der Architekt sendet mir seine Nummer und fordert mich auf, ihm gleich einen Vorschlag über Ort und Zeit für ein Date zu machen. Ich simse ihm meine Nummer und schreibe, dass er mich anrufen soll, damit wir was verabreden können – leider hat er sich bis heute nicht gemeldet. Den Gentleman treffe ich zum zweiten Mal und stelle fest: er ist immer noch ein gutaussehender und wunderbarer Gentleman, aber er ist mir einfach zu konservativ und zu konventionell, ich finde ihn nicht spannend – und habe danach keinen Drang, ihn wiederzusehen. Für viele Frauen wäre er jedoch ein Traummann. Der Journalist entpuppt sich als ein selbstbewusster attraktiver großer Mann mit faszinierenden, blitzenden Augen, toller Stimme und schöner Sprache; wir gehen essen und danach in ein Sofa-Lokal, haben ein lockeres, unterhaltsames, amüsantes Rendezvous – doch beim Abschied wirkt er nicht so, als ob er mich unbedingt und zügig wiedersehen will.
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