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Geschrieben von Mom23 am 20. 04. 2020, 8:45 Uhr Hallo, ist hier jemand im Forum, der in einem Patchwork-Modell mit Teenagern oder Jugendlichen lebt? Mich wrde mal interessieren, wir ihr das so handhabt. Wir leben noch das total bescheuerte Nestprinzip, aber ich suche mir mit meinen drei Kindern gerade eine neue Wohnung (mein Ex bleibt in unserer alten Wohnung). Nun zeichnet sich das schon ab, dass unser Grter (15) nicht mehr in dem Alter ist, dass man ihn von hier nach da verschiebt, wie wir Erwachsenen das gerade wollen. Lasst Ihr eure Teenager selbst entscheiden, wo sie wann sein wollen, oder seid ihr da noch recht strikt? Patchwork mit teenagern blog. 5 Antworten: Re: Patchwork mit Teenagern Antwort von Limayaya am 20. 2020, 11:42 Uhr Ich denke, in dem Alter kann er es zwar schon mitentscheiden, wobei seine Meinung sogar mehr Gewichtung haben sollte, als das von den Eltern. ABER: ihr solltet das zu dritt klren und festlegen: also ihr zwei Eltern mit dem Sohn zusammen. Vor allen FESTLEGEN. Also nicht nach dem Motto "heute geh ich zur Mama, bei der darf ich abends lnger weg.
Sei machen fast alles sehr selbständig. Mein Partner verbietet seinen Kindern schon fast das weinen, weil er erstens damit GAR NICHT umgehen kann und ein Junge außerdem nicht weint. Das sagt er leider auch immer meinem Sohn, wenn er weint, egal warum. Zudem hat mein Partner massive Probleme, seine Gefühle zu zeigen. Verbal kommt so gut wie nie etwas Positives raus. Vieles versteckt er in Frotzeleien oder kleinen Knuffen mit einem Grinsen. Das liegt vielleicht daran, dass in seiner Familie autistische Züge mehrfach vorhanden sind und er vielleicht etwas davon abbekommen hat. Nach ca. einem Jahr Beziehung war von seiner Seite urplötzlich der Alltag da. 5 Tipps für ein gelungenes Patchwork-Leben - 50PLUS.de. Er war auf einmal voll im Job eingebunden, hatte neue große Projekte, musste öfter auf Kurzreisen und war sehr oft gestresst und müde. Der Sex war Glückssache und auch die Wochenendaktivitäten waren oft zu anstrengend. Aber wir hatten die gleichen Zeiten für uns und genossen die auch. Immer mehr machte auch die Tochter Probleme. Die Mutter ruft dann an und heult sich bei meinem Partner aus.
(Er muss es spüren, am besten in extremen Formen, sagte er mal zu mir). Er funtioniere nur noch. Diese Ungewissheit und die Warterei machen mich gerade richtig fertig. Klar, kann er soetwas nicht von jetzt auf gleich entscheiden. Und es ehrt ihn auch, dass er sich intensiv damit auseinandersettz. Patchwork mit teenagern full. Wichtig scheine ich ihm ja irgendwie zu sein Hat jemand noch eine Idee, wie man soetwas angehen kann? Ein Zusammenzug ist für uns beide momentan noch undenkbar. Da hängt besonders für mich, zuviel dran. Was für Möglichkeiten gäbe es noch für uns? Vielen lieben Dank schon einmal für die Muße, euch den Text hier angetan zu haben Funny ________________________________________________________ Der Kopf ist rund, damit das Denken die Richtung ändern kann
Letztendlich bekommt bei einem Kompromiss oft keiner was er will und entsprechend knirschen schon bei seiner Findung alle mit den Zähnen! Weiß jedes Familienmitglied um die Bedürfnisse der Anderen, so hat das natürlich den Vorteil, dass wir uns gut kennen(lernen) und um unsere ganz persönlichen Grenzen wissen. Sollte einmal keine verbindende Lösung gefunden werden, ein Familienmitglied bekommt also seine Bedürfnisse nicht erfüllt, so wissen das alle. Und dieses Wissen macht etwas mit uns und unserer Gemeinschaft! Wir werden es bei den nächsten Entscheidungen berücksichtigen. In der Ferne und zu Hause Ein solch' offener Prozess hilft natürlich nicht nur bei der Urlaubsplanung! Danach tappen wir auch im Alltag nicht mehr so häufig in die typischen Patchworkfallen. Bombenstimmung im Familienurlaub bei Patchwork-Familien. Fühlen uns etwa nicht zurückgestellt, wenn sich der Partner Zeit alleine mit seinen Kindern oder für sich nimmt – wir wissen dann, warum er es macht oder braucht! Wir vermeiden Loyalitätskonflikte, wenn wir wissen, dass ein Familienmitglied Heimweh nach Mama hat und eigentlich nicht solange von zu Hause weg will und können es entsprechend berücksichtigen.
Nehmen Sie die Einwände ernst und sprechen Sie mit Ihren Kindern darüber, worin genau ihre Skepsis begründet ist. Versuchen Sie, die andere Perspektive zu verstehen und versetzen Sie sich in Ihr Gegenüber. Aber verlangen sie nicht zu viel. Dies gilt auch, wenn die Kids womöglich noch im Hause leben. Erwarten Sie nicht gleich, dass alles reibungslos läuft. Damit setzen Sie alle Beteiligten unnötig unter Druck. Patchwork mit teenagern en. 2. Nichts überstürzen Auch wenn Sie sicher sind, dass es für immer ist – überstürzen Sie nichts. Manche Paare jubilieren im Siebten Himmel und möchten alle daran Teil haben lassen. Warten Sie damit, ihre/n neue/n Partner/in den Kindern vorzustellen und bereiten Sie Ihren Nachwuchs vorsichtig darauf vor. Besonders, wenn es darum geht, den nächsten Schritt zu wagen. Gemeinsamer Urlaub, Zusammenziehen, Heirat – lassen Sie sich und Ihren Kindern genügend Zeit, um sich langsam und in zunächst möglichst neutraler Umgebung kennenzulernen. Solange die Kinder den neuen Partner noch nicht kennengelernt haben, sollten Sie sich nur zu zweit treffen.
Nicht immer ist die Stimmung im Urlaub so gut wie hier am Pool! Die zweithäufigste Frage in Patchwork-Familien-Beratungen ist die Frage: "Wie verbringen wir einen gelungenen Urlaub miteinander? " Sie kommt gleich nach dem Klassiker: "Wie feiern wir ein harmonisches Weihnachtsfest? " Die Latte hängt hoch Bei beiden Ereignissen sind die Erwartungen hoch! Wir wollen "Family at its best! ", drunter wollen wir es nicht machen. Wenn der Kindsvater im Liebesrausch zum Teenager mutiert.. - Patchwork-Familie.ch. Sowohl mit Weihnachten als auch mit unseren gemeinsamen Ferien verknüpfen wir Sehnsüchte, Wünsche und Erwartungen – auch in ganz "normalen" Familien. Dort findet allerdings vieles statt, über das keiner mehr nachdenkt, geschweige denn spricht. Dinge wie z. B. "Wann und was wird gegessen? " oder "Wer sitzt auf der Fahrt im Auto wo? " stehen nicht mehr zur Disposition. Essenstraditionen haben sich entwickelt und die hierarchischen Kämpfe um die besten Plätze sind bei den Normalos irgendwann ausgefochten oder werden erst gar nicht geführt. Diese Selbstverständlichkeiten müssen in Patchwork-Familien allerdings sehr wohl neu verhandelt werden, sich entwickeln und zusammen wachsen.
Aber der Tipp gilt für alle Paare, ob Patchwork-Familie oder nicht. Letzter Tipp: Alle Fragen und Probleme können im Video oder im Ratgeber nicht geklärt werden – und googeln reicht auch nicht aus. Nimm gerne professionelle Beratung in Anspruch. Familienberatungen der Caritas findest du über die Adress-Suchbox auf dieser Seite, und es gibt übrigens auch eine Online-Beratung für Eltern und Familien.