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Ehrliches Interview über Mutterschaft | 04. Mai 2022, 17:03 Uhr Lauren Conrad hat offen wie nie über die Probleme gesprochen, die sie nach der Geburt ihres ersten Sohnes hatte. In einem Podcast verriet der ehemalige "Laguna Beach"- und "The Hills"-Star, sie habe sich verloren. Die 36-Jährige hielt es für besonders schwer, nach der Geburt ihres mittlerweile vierjährigen Sohnes Liam wieder zu sich zu finden – und das, obwohl sie zuvor von ihren Freundinnen, die bereits Mütter waren, reichlich Ratschläge erhalten hatte. "Ich habe mich verloren", verriet Lauren Conrad im US-Podcast "Perelel Lives". Die emotionale Reise nach der Geburt sei einfach eine echte Herausforderung gewesen. Lauren Conrad: "War nie jemand, der es liebte, schwanger zu sein" "Es hat ungefähr ein Jahr gedauert, bis ich mich wieder wie ich selbst gefühlt habe", gab Lauren Conrad zu. Hilfreich für Lauren war aber, dass sie und ihr Ehemann William Tell wussten, dass sie nur zwei Kinder haben wollen: "Ich war nie jemand, der es liebte, schwanger zu sein, und gehörte leider nicht zu den Menschen, die den Pregnancy Glow hatten. "
Erschütternde Nachrichten von Fiona Erdmann! Die Power-Frau wendet sich nun mit einer bitteren Beichte an ihre Fans! Affiliate-Hinweis für unsere Shopping-Angebote Die genannten Produkte wurden von unserer Redaktion persönlich und unabhängig ausgewählt. Beim Kauf in einem der verlinkten Shops (Affiliate-Link) erhalten wir eine geringfügige Provision, die redaktionelle Selektion und Beschreibung der Produkte wird dadurch nicht beeinflusst. Foto: Imago Fiona macht ein trauriges Geständnis "Ich habe eigentlich alles verloren. Auch dieses typische nach Hause kommen zu Mama, ich habe das einfach alles verloren. Und die letzten Jahre bin ich nie richtig angekommen. Ich bin einfach immer weitergezogen, wieder woanders hin, wieder aus Koffern gelebt", offenbart Fiona nun im Gespräch mit "taff". Doch zum Glück konnte die Power-Frau diese schlimme Zeit mittlerweile hinter sich lassen. So ergänzt sie: "Jetzt habe ich ein Gefühl von 'das hier ist jetzt mein Zuhause', und hier packe ich jetzt meine Koffer aus mit den ganzen Fotoalben von meiner Mutter, von meiner Oma, von mir, ich räume das ein.
Ich habe dich erstickt und deine Lügen haben mir die Luft genommen. Wir wussten beide, dass wir nicht mehr gesund waren, da wir ohne Luft und Zeit geblieben waren. Ich konnte meine Augen nicht schließen und den Atem länger anhalten, während ich darauf wartete, dass du dich änderst. Ich wusste, dass unsere Zeit gekommen war. Jetzt bin ich hier, einen Monat, nachdem du mich verlassen hast und versuche endlich wieder, mich wie ich zu fühlen. Ich habe jedes Stück Negativität, Angst und Hass aus meinem Leben genommen. Das bedeutet nicht, dass ich dich vergessen habe, sondern dass ich keine weitere Träne vergießen werde. Lies auch: An meine "Fast-Beziehung" – Ich brauche dich, um mich loszulassen Ich hätte nie gedacht, dass ich dir dafür danken würde, dass du mich gehen gelassen hast Der Abschied wird sie brechen Ich werde nicht wütend auf dich sein, sondern werde dir für die Zeit danken, die du in meinem Leben verbracht hast und dir Lebewohl wünschen. Ich werde dir und deiner neuen Liebe nichts als das Beste wünschen.
Ich weiß es nicht. Ich fühle mich farblos und uninteressant. Wenn ich in eine Situation gerate, in der ich über mich erzählen soll, gerate ich ins Schwimmen. Ich denke "Hilfe! Wie komme ich hier raus? Über mich gibt es nichts zu erzählen! " Und genau das ärgert mich. Ich will keine graue langweilige Maus sein, über die es nichts zu erzählen gibt. Tief in meinem Inneren weiß ich, dass da eigentlich eine Menge ist. Es ist nur verschütt gegangen unter Alltag, Sorgen und anderen Präferenzen. Als ich meinem Mann sagte, ich wolle mich wie eine attraktive, intelligente und interessante Frau fühlen, so tat ich dies, weil ich mir irgendwo ganz tief in mir drinnen sicher bin, dass ich das tatsächlich bin. Meine Bitte stellte den Wunsch dar, diese Frau wieder zu finden. Er sieht sie nicht in mir. Das muss ich akzeptieren. Nun muss ich sie alleine suchen und ich fange hier und heute und jetzt damit an. Heute ist Valentinstag. Der Tag der Liebenden. Ein guter Tag, denn heute werde ich mir meine Liebe gestehen.
Ich glaube fest an zweite, dritte und vierte Chancen. Ich würde jemandem eine Million Chancen geben, solange ich sehe, dass er versucht, das Problem in der Beziehung zu lösen, aber das hast du nie getan. Nachdem ich so lange Zeit die Einzige gewesen war, die unsere Beziehung geführt hat, musste ich das Beste für mich tun und mit meinem Leben weitermachen. Lies auch: An den Einen, der nicht 'Der Eine' war Sie wollte dich nicht aufgeben, aber du hast ihr keine andere Wahl gelassen An den Typen, mit dem ich alt werden wollte Doch mit dem Leben weiterzumachen ist manchmal viel leichter gesagt als getan. Es gibt immer noch Nächte, in denen ich von dir träume und an manchen Morgen wache ich unter Tränen auf. Fast täglich denke ich noch an die Vergangenheit und jede gute Erinnerung, die du hinterlassen hast, ist in meinem Kopf eingeprägt. An manchen Tagen denke ich noch darüber nach, wie unsere Zukunft hätte aussehen können. Das ist meine Lieblingsbeschäftigung – davon zu träumen, wo wir jetzt hätten sein können.
Davon zu träumen, was für eine Familie wir hätten sein können und was für ein Leben wir hätten aufbauen können. Doch du hast mir ein Leben voller Lügen in meinem Kopf erschaffen. Du wusstest, dass das Einzige, was ich mir immer gewünscht hatte, eine Familie mit dem Mann war, den ich liebte und das hast du ausgenutzt. Lies auch: Ich realisiere langsam, dass Du Mich nicht mehr liebst Ich vermisse Dich in so vielen kleinen Dingen Er wird Dich vermissen, wenn Er merkt, dass Du Ihn nicht mehr brauchst In meinem Kopf hast du mir ein hübsches Bild von dem Leben gemalt, in dem wir zusammenleben, während du mit deinen Gedanken woanders warst. Du hast mir so viel Hoffnung gemacht und mich dann nur fallen gelassen. War das von Anfang an dein Plan? Du hast ein naives, unschuldiges, junges Mädchen gesehen, das noch nie verliebt war und du hast das ausgenutzt, um ihr die Reise ihres Lebens zu schenken. Du wolltest mir zeigen, wie wundervoll die Welt sein kann und es dann mit Dreck beschmieren. Du hast mir die höchsten Höhen und die niedrigsten Tiefen gegeben.
Und wie grausam muss das Schicksal sein, wenn es ausgerechnet den Schriftsteller, Literaturwissenschaftler und Rhetorikprofessor Walter Jens sagen lässt: "Mir ist die Sprache gestorben. " Zurück zu Dr. Alzheimer. Es ist schon sehr merkwürdig, dass diese Krankheit mit ihrer auffälligen Symptomatik und der raschen Progredienz erst zu Beginn des 20. Jahrhunderts beschrieben wurde. Unsere Altvorderen in der Medizin hatten zwar nur ein beschränktes diagnostisches und therapeutisches Repertoire zur Verfügung. Sie waren aber gute Beobachter. Es ist wirklich merkwürdig, dass keinem Arzt der doch sehr auffällige und typische Verlauf aufgefallen ist – oder gab es solche Fälle einfach gar nicht? Wenn ich diese Frage in Vorträgen stelle, erhalte ich immer die Antwort, dass die Menschen ja vor ein paar hundert Jahren nur 30 Jahre alt geworden sind. Dabei wird aber das Maximalalter mit dem statistischen Durchschnittsalter verwechselt. Das Durchschnittsalter des Todes lag bei nur 30 Jahren, weil die hohe Kindersterblichkeit den Durchschnitt so nach unten gezogen hat.