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War ein Freund jemals heiß und kalt, heiß und kalt, ohne eine Erklärung? Wie oft hat dich ein Narzisst, mit dem du zusammen warst, wieder umworben, nachdem du es geschafft hattest, dich zu befreien? Hat Ihr Freund, mit dem Sie im Sommer immer zusammen waren, Sie ignoriert, als die Schule anfing? Ich sage nicht, dass irgendetwas davon als missbräuchliche Beziehung einzustufen ist. Das musst du selbst beurteilen. Aber je nach Intensität und Dauer sind das alles Formen von traumatischer Bindung. Wahrscheinlich sind sie nicht stark genug, um Sie zu versenken und Ihr Leben auf den Kopf zu stellen. Aber der Sog ist immer noch da. Wir schauen nach innen und fragen uns, was mit uns los ist. Wir ändern unser Verhalten. Wir jagen. "Symbiosetrauma - Das Trauma der Liebe" (01/2015). Wir suchen, was nicht kommt. So funktioniert es. Die Dynamik / der Zyklus von Belohnung und Bestrafung trainiert uns, die Beziehung zu wollen, zu begehren und zu fixieren. Zum Teil, weil wir unseren Wert an die Liebe binden, die wir bekommen. Wenn wir also keine Liebe bekommen, glauben wir, dass wir weniger wert sind.
Berührung im Kontakt Die Forschung an der Psychobiologie/Physiologie im 20. Jahrhundert hat unsichere Bindungstypen je nach Erfahrung in der Kindheitsentwicklung erkannt. Sie sind seit langem international als Bindungstheorie anerkannt. Folgende Prägungen wirken ins Erwachsenenalter – hier eine Kurzbeschreibung aus 1: 1 Selbstwahrnehmung und Embodiment in der Körperpsychotherapie, Alan Fogel, Schattauer Verlag, 2013 Unsicher-ablehnend Dieser Bindungstyp erlebt seine Umwelt mit hoher Wachsamkeit (Vigilanz). Das Kind ist sehr aufmerksam, es nähert sich an, weicht zurück und ist schwer zu beruhigen. Unsicher-vermeidend Diese Kinder sind schwer zu trösten. Sie vermeiden Umarmung, zeigen andererseits keine Zeichen von Bedrängnis bei Bedrohung. Sie erleben dennoch hohe emotionale Erregung mit aktiver Unterdrückung. Traumabindung / Stockholmsyndrom – Bist Du betroffen? | Der Schutzgarten. Desorganisiert-desorientiert Dieser Bindungstyp tröstet sich selbst beispielsweise durch Körperschaukeln, starrt vor sich hin, wirkt wie eingefroren. Das sind Zeichen von existentiell erlebter Gefahr oder hoher anhaltender Bedrohung aus dem Umfeld.
Befindest Du Dich in einer Situation wie dieser, weißt Du sicher, all dies bereits. Was würde jemand tun der sich selbst liebt? Was gibt Dir Dein Partner / Deine Partnerin das auszuhalten? Was wäre die Bedingung, dass es funktionieren könnte und wie realistisch ist dieser Gedanke? Was würde Dir sonst, außer diese Partnerschaft, Befriedigung vermitteln? Kann Dein Leben wirklich von Personen dominiert werden, die Dir weiter die Angst vorm Alleinsein antrainieren? Die wiederum Dich dazu bringt, über die untragbaren Situationen hinwegsehen zu lassen? Realitäts-check! Traumabindung: Warum wir in missbräuchlichen Beziehungen bleiben - SeelenVerwandte. Nutz Deine abgekappte Kraft und Stärke für Dich. Du trägst den Schlüssel in Dir, hinter verschlossenen Türen Wege zu entdecken das Leben, Deine Berufung auf jeden Fall ein gesünderes Umfeld, welches Dir zu steht. Eine gesunde Partnerschaft mit kompatiblen Macken, vielleicht? Ja das dauert Zeit, deshalb: Warte nicht auf den Klick im Außen klicke selbst! Bereit dazu fühlt man sich nie. Die Ängste vorm Alleinsein, finanzielle Probleme und ein Neubeginn sind Herausforderungen, die man annehmen kann.
Hast Du bereits für Deinen Partner gelogen? Ist es, trotz all dem, was passiert ist, definitiv Liebe? Besteht eine unabänderliche Abhängigkeit finanziell, familiär, emotional, seelisch? Erwartest Du eine baldige Veränderung der Wahrnehmung Deines Partners, wie sehr Du der ideale Partner bist? Die traumatischen Kindheitserinnerungen, Deines Partners, sind der Grund für sein Verhalten und für Dich erklärbar? Hast Du Mitleid mit Deinem Partner? Warst Du bereits anderen Menschen gegenüber forsch, manipulativ, oder verletzend? Wurde Dir mehrmals von Anderen angeraten den Partner zu verlassen, weil er verletzend, gewalttätig und kontrollierend ist? Befindest Du Dich in einer toxischen Beziehung? Hast Du schon mehrere Bücher über das Thema Narzissmus/Psychopathen gelesen und hängst noch an der Beziehung weiter fest? Trauma bindung lösen. Oder hast Du Dich getrennt und es fällt Dir schwer, die innerliche Verbindung zu lösen? Dann hast Du vermutlich eine Traumabindung auch Stockholmsyndrom genannt! Die Rede ist von einem psychologischen Effekt, benannt nach einem Vorfall, 1973 in Stockholm.
Alles dreht sich von nun an darum, die schöne euphorische, liebevolle Anfangsphase wieder herbei zu führen. Alles andere wird unwichtig. Der Partner wird idealisiert, es werden Rechtfertigungen für ihr oder sein verletzendes Verhalten gefunden. Die Abhängigkeit ist perfekt. Die Betroffenen in Traumabindungen werden süchtig nach der Zuwendung des anderen und geben sich selbst auf. Der ständige Wechsel zwischen Zuwendung und weggestoßen werden ist wie eine emotionale Achterbahnfahrt. Wie am Gummiband werden die Opfer hin und her geschleudert. "Komm her, geh weg"- ist die unausgesprochene Botschaft, die Betroffenen die Kraft raubt. Das Grundmuster solcher Beziehungen lautet immer: Idealisierung, Abwertung, Abstoßung. Der Ausweg aus solchen toxischen und traumatischen Beziehungen ist nicht einfach. Der erste Schritt ist auch hier die Erkenntnis, das Ende der Illusion. Trauma bindung lose belly. Wenn man aufhört, sich einzureden dass schon alles irgendwann gut wird und der Wahrheit ins Auge schauen kann, dann ist es Zeit sich Unterstützung zu suchen.