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18) " Hinterherlaufen tue ich den Frauen sowieso nicht mehr. Seit wann kommt der Knochen zum Hund? " 19) "Ich weiß noch, wie die Frauen immer gelacht haben, wenn ich mich ausgezogen habe. Weil ich Unterhosen hatte, die bis zu den Kniekehlen gingen. Hinterher wussten sie dann, warum. " 20) "Ich habe heute Morgen in den Spiegel geschaut und gesagt: 'Ich kenne dich nicht, aber ich rasiere dich trotzdem. " 21) "Seit es Viagra gibt, liegt die Latte ziemlich hoch. " 22) " Viagra soll Sehstörungen hervorrufen. Da fragt man hinterher nicht mehr 'Wie war ich? ', sondern 'Wo bin ich? '" 23) "Ich nehme Viagra ja nur, damit ich nachts nicht aus dem Bett roll. " 24) " Karl Lagerfeld plant eine Dessous-Kollektion für ältere Damen. Bald gibt's Correga-Straps. " 25) "Bei uns wurde jetzt eine Orgasmus-Schule eröffnet. Hamburg sprüche witze public server. Wer zu spät kommt, der kriegt eine fünf. " Fips Asmussen im Mai 2000 vor seiner damaligen Stammkneipe "Prösterchen" in Wolfenbüttel. Das NDR hatte ihn in der Sendung "Humoristen des Nordens".
(ber den neuen HSV-Trainer Klaus Toppmller) Marcel Reif als Kommentator "Wenn die Hamburger jetzt in der Abwehr gut stehen und kein Tor mehr zulassen, werden sie auf jeden Fall nicht mehr verlieren. " (beim Stand von 1:0 fr den HSV) Hamburger Morgenpost (Zeitung) "1:2 - HSV einfach nicht zu schlagen. " (nach der Niederlage des Hamburger SV gegen Deportivo La Coruna) Radio "Hit Radio FFH" "Zwischen dem HSV und Athen steht es noch 0:0. Die Nordhessen brauchen aber unbedingt einen Sieg, um in der Champions League zu bleiben. " Ruth Moschner in "Freitag Nacht News" auf RTL "Bei einer Untersuchung Hamburger Fanclubs wurde festgestellt, dass fast alle Fans HSV-positiv sind. " Thomas Herrmann bei "ran" auf Sat. 1 (Saison 2002/2003 - 5. Spieltag) "Der HSV in den letzten Spieln mit vielen Spielanteilen, aber ohne Efficktivitt. Hamburg sprüche witze 1. " Jrg Wontorra "Der HSV hat im letzten Sommer alle Spieler verpflichtet, die bei drei nicht auf dem Baum waren. " Marinus Bester als Spieler "Den Jungen habe ich umgepolt.
11 Luschen in der Startelf, 88 Millionen Euro Schulden, 0 Chance auf den Klassenerhalt. Der Mannschaftsbus des HSV wird neuerdings dauernd geblitzt: Rote Ampeln und zu schnell. Was ist los? Punkte gegen den Abstieg sammeln, koste es, was es wolle!
36) "Ich habe zwei Stunden im Stau gestanden, mir tun die Füße weh. " 37) "Woran erkennt man einen ostfriesischen Piraten? An zwei Augenklappen. " 38) "Meine Eltern haben mir an jedes Ohr ein Schnitzel gehängt, damit der Hund mit mir spielt. " 39) "Steht was neues in der Zeitung? Ja, das Datum. " 40) "Kennt ihr den Unterschied zwischen Fips Asmussen und einem Politiker? Fips Asmussen weiß, dass er dummes Zeug redet. " 41) "Für Beamte ist der Montag immer der schwerste Arbeitstag. Da müssen sie zwei Kalenderblätter abreißen. " 42) "Kennt ihr den Beamtendreikampf? Knicken, lochen, abheften. " 43) " Nichts tun, ist nicht schlimm. HSV Witze | Fußball-Zitate. Aber man weiß nie, wann man fertig ist. " 44) " Geld macht nicht glücklich. Es muss einem schon auch gehören. " 45) "Heute bin ich der Arnold Schwarzenegger von Hamburg. Wenn ich aus meiner Stammkneipe komme, ist keiner breiter als ich. " 46) "Ich habe meiner Frau ein Buch geschenkt: ' Techniken der Liebe '. Da fragt sie: 'Wozu brauchen wir Techniken, wenn wir kein Werkzeug haben? '"
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